~А она смотрит в даль...

«ДА. В этом всё-таки есть я. Не знаю от чего это всё зависит, но моё настроение меняется по несколько раз в день. Наверное, только такой человек может быть так немеренно счастлив, когда ты любишь всех, всё что тебя окружает, любишь весь мир, любишь эту жизнь. Именно в этом и есть счастье, когда к тебе приходит чувство светлости, радости, когда внутри тебя светит солнце, которое освещает всю тебя, когда ты делишься своей энергией с окружающими, пытаешься заразить их своим вирусом, вирус чрезмерной любви. Все учёные спорят, в чём же состоит СЧАСТЬЕ. Я не учёный, но я могу твёрдо сказать, что оно состоит именно в этом. И только после таких секунд, минут, часов наступает внезапно абсолютно конец, конец всему этому. Такие перемены могут случаться по несколько раз на день, ты можешь проснуться в обычном настроении и ничего тебя не заставляет прислушаться к себе, ты не слышишь звон колокольчиков в сердце, не чувствует тепло солнца внутри себя, но уже через 5 минут ты понимаешь, что нагрянуло то самое, что называется счастьем. Просто очередной приступ счастья. И лучше отдать пол жизни, испытывая это, чем пусть даже 2, но никогда этого не чувствуя... Буддисты называют это Нирваной. Но а какая разница, как называть.  Главное, чтобы чувствовать. А потом опять таки пройдёт некоторое время, и вдруг, за те же 5 минут ты сможешь почувствовать тот же звон, то же тепло солнца, почувствовать всё опять. Но счастье всегда заканчивается, оно может обрушиться в миг, а, может, даст тебе те самые 5 минут, чтобы осознать всё, чтобы было легче перейти из одного состояния в другое. И вот ты вдруг чувствуешь такую пустоту, как будто ты отдала слишком много своей радости этому миру, что ты осталась пустой, в тебе больше ничего нет. Ты смотришь в даль, лежишь или сидишь, и не думаешь не о чём, в принципе, просо смотришь и летишь туда, летишь далеко. В сердце становится холодно и пусто, в тебе наворачивается слеза, одна большая слеза, которая никогда не появится на глазах, как бы ты этого не захотела, она внутри тебя, ничего с этим не поделаешь. Ты не думаешь о том, как всё плохо, не думаешь, какая ты несчастная, просто тебя охватывает глубокая грусть...и безысходность. Безысходность... Ты лежишь и тебе очень горько, внутри прям таки всё сворачивает, и тогда ты поминаешь, как всё ничтожно, как все ничтожны. Ты не хочешь видеть этих ничтожных людей, они пусты, как и ты, но ты другая. Ты чувствовала счастья, а они все нет. Тогда ты понимаешь, насколько в жизни всё искусственно, насколько глупо. Ты настолько искусственна, тебе приходится быть такой и придется всё жизнь. Когда тебя спрашивают, что с тобой, ты просто отвечаешь, что всё как всегда. Но тебя постоянно теребят, тянут куда-то, разрывают на мелкие кусочки, превращая в непонятную бесчувственную массу. Ты погружаешься в себя, пытаешься создать себе атмосферу полного одиночества, но тебе, будто намеренно, постоянно мешают, отрывают тебя от твоего полёта, задают абсолютно глупые вопросы. Хочется сделать что-то абсолютно ужасное, всем назло, ты готова покончить с жизнью, только, чтобы всем было плохо, только назло. Но ты не хочешь расставаться с жизнью, конечно же такие мысли тебя не посещают, просто хочется сделать что-то, хочется сделать окружающим больно. А тебе ведь надо просто, чтобы тебя все оставили. Но ты никогда не говоришь это. Я не знаю, какова она на самом деле, каков он, они все не знают, какова я. Только ты знаешь. Никто в этом мире никому не открывается. Никто тебя не поймёт. Этот стереотип, но отчасти он верный. Поэтому многие люди живут настолько искусственными, они никому не рассказывают, что они чувствуют, они боятся. Я всегда говорю, что чувствую. Может, поэтому и испытываю счастье. Просто у меня никогда не возникает желания открыться до глубины души малознакомому человеку, просто нет никакого желания. А то, что можно раскрыть, я рассказываю всем, кому только вздумается. Это вовсе не откровенные беседы, это просто жизнь. Я раскрываюсь во время обычного разговора. Зачем скрывать себя, если ты разве что не шпион.

Я бездарна. Я знаю, что у меня хорошая жизнь, я ей довольна. Но я не могу выплеснуть свои мысли, нарисовав что-то или написав прозу, а тем более стих. Я не могу разъяснить то, что есть во мне. Оно во мне, как та слеза, которая становится всё больше, чем дольше из меня не уйдёт эта горечь. И вот даже сейчас я говорю, но я не управляю своими словами...Как всё-таки прекрасно, что есть в мире тот, кому можно всё это рассказать!».

Я было хотела что-то сказать, но поняла, что незачем и не стала. Да, ведь я такая же, как она, я чувствую то же, что и она, но просто ещё более бездарна, потому что не могу этого выразить даже в словах. Даже самой себе. «Я тебя люблю»- лёгкая улыбка прорезалась на моих губах, она только улыбнулась мне в ответ и после нескольких секунд тишины продолжила говорить. Почему все воспринимают любовь, как некие отношения, между двумя людьми. Любовь- это прекрасно, но мы не можем её описать. Я люблю её так, как никогда никого больше не полюблю, как никогда не полюблю парня. И дело вовсе не в том, о чём вы вероятно подумали. Боже мой, что это вообще за глупости! Я её люблю, люблю как близкого человека, мы как частички одного целого. Я продолжаю слушать её мудрую брехню, смотрю в никуда и пронизываюсь светлой грустью. Мне хочется, чтобы это длилось вечно. Или хотя бы до конца моей жизни.